... En descansar...

Si es que no me van a dejar, lo veo venir.

Recién terminada la locura del Gran Evento, lo mejor es meter en la batidora la nostalgia de quien ya no está a mi lado, la presión de las elecciones, el estrés de los exámenes, la vuelta de una antigua amistad no esperada, la aparición de varios cortejadores y.... ¡Booom! Bienvenidos a un estado de ansiedad continua.

Vayamos por partes:

Nostalgia: no sé si os dará pena o ganas de meterme un collejón, pero ahí estaba yo el sábado a las 21:oo ZULU pegada a la Sexta, a la página del As y a la de Sport. Y mientras escuchaba la retransmisión del Villareal-Valencia y leía que Messi hacía de las suyas, mis lágrimas hacían carreras por llegar al suelo de mi cuarto. Sí señores, el fútbol es el fuerte de Enrique. Sigo acostándome en mi lado de la cama y levantándome en el suyo. Sigue teniendo lado en mi cama. A veces me pregunto si un día me levantaré y simplemente le habré olvidado. Lo dudo. Le quiero.

Elecciones: ahora tocan las de la facultad, y aunque me prometí no presentarme me veo venir, me veo venir.... y más con la de movidas que hay últimamente. ¿Cómo es posible que haya gente que dedique su vida a joder el trabajo de los demás, siendo además un trabajo voluntario y positivo para los demás? ¿tan mala es la envidia? ¿Son ansias de protagonismo? No pienso dejar que un inútil se lleve el mérito de un buen equipo de trabajo, así de claro. Como odio a los trápalas y que justiciera que he salido ¡Leches!

Exámenes: ¡En 3 semanas! no llego ni a propulsión con todo esto Dios...

Amistad: se trata de un amigo con el que me distancié por varios malentendidos, desde mi punto de vista provocados por algunas personas, me sorprendió la semana pasada invitándome a su cumple, pero no pude ir, ya se verá como van las cosas.

Cortejadores: ahora que se ve que vuelvo a tener cara de soltera, hay varios pululando por ahí, alguno hasta es un encanto y un amor y todo eso, pero es que no tengo ganas de querer a nadie, de verdad. Así que me dedico a salir con mis amigos, y torearlos un poco XD. A parte por supuesto está Jaime, al que llevo sin ver en plan cita... ni recuerdo, pero creo que así es mejor, la última vez me dediqué a hablarle de Enrique toda la tarde, pobre.

Yo ahora sólo quiero pensar en que cada vez queda menos para ir a tumbarme en plancha a mi amada Elviria, no sé si sola o acompañada, pero creo que a estas alturas, ya es lo de menos.

... En cuando me hice repelente

Sí señoras y señores, aquí como todo hijo de vecino la nena también tuvo una época repelente. Aún recuerdo la última conversación profunda que tuve con mi padre:

Padre: Te noto últimamente rara, como ausente, ¿qué te pasa?

Nena: Papi es que tengo la sensación de que todo lo que vaya a hacer en mi vida está ya escrito, y no por el destino precisamente. Últimamente me ha dado por pensar en el sistema. Es un ente, somos todos y no es nadie. Aún así, me educo dentro de él, y trabajaré toda mi vida para pagarle y para que no se hunda. Incluso he llegado a pensar que tendré hijos sólo porque el sistema los necesita para pervivir en el tiempo. Llegados a esto.... ¿quiero ser periodista porque es lo que de verdad me hará feliz o porque el sistema me ha hecho creer que sólo seré feliz ejerciendo una de sus profesiones reconocidas? ¿Tú que piensas del sistema papá?

Padre: Que el día que me toque la lotería más de uno no me ve el pelo.

Nena: Pero papá, la lotería es parte del sistema...

Fue la última vez que mi padre me preguntó como estaba, tenía 15 años.

... En Mayo!!!!

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nos han dado la ayuda para el Gran Evento!!!

Claro que eso quiere decir que de aquí al 7 de mayo no voy a tener vida para nada que no sea organizar, programar y publicitar. Pero me encanta! :)

Han sido muchos meses de duro trabajo, aunque mereció la pena sólo por trabajar con quien he trabajado. Hemos hecho un equipo de esos de los que una se siente orgullosa.

Para que os hagáis una idea de lo que hemos sido capaces de organizar un grupo de alumnos y alumnas de la Universidad de Dreamerland os dejo el enlace del blog.

http://mayocultural2010.blogspot.com/

Ya me diréis lo que os parece, y los que seáis de mi tierra... Animaos y pasad por allí!!!!

... En cosas bonitas.

Lo que es el título me ha quedado un poco como de anuncio de compresas, pero me da igual. Hoy ha salido el sol en Dreamerland, y estoy harta de pensar en los problemas, por eso he tomado una determinación, os pondré este temazo que no sé por qué pero me levanta la moral de una manera.....

Os lo dedico a todos los que cada día pasáis por aquí. Espero que os llene de tanta vida como me llena a mí. Ánimo gente!

Music Playlist at MixPod.com

... En que 1+1 son 3 (Conclusiones de una vida)

Año 2010

El viaje a Londres...

Me rompió el corazón. Si había esperanza de algo, el viaje la hizo trizas. Pasamos medio viaje prácticamente como líneas paralelas. Si no llegamos a ir de la mano nadie sabe que somos pareja. Nada de mimos, todo frío. Vimos muchas cosas, y estuvimos entretenidos, pero no sé...

Cuando empezamos y durante el primer año y medio éramos lo osos amorosos. A mí no es que me guste estar 24 al día con mi pareja, pero el rato que estoy he de reconocer que soy una mimosa.

A mitad del viaje tuvimos una pelea en la que llegamos a dejar la relación, aunque lo hablamos y lo arreglamos a la mañana siguiente. Quiera que no, el hablar las cosas y pasar por aquello hizo que los últimos días del viaje los pasásemos mucho más unidos, pero esto me hizo llegar a otra reflexión: durante estos últimos meses, cada vez que hemos tenido una etapa buena es porque justo antes hemos tenido una bronca enorme de casi dejarlo.

Cuando volvimos, tuvimos unos días bastante extraños. Finalmente el domingo lo dejamos. Creo que es la decisión más difícil que he tomado en mi vida.

¿Y Jaime?

Bueno, la verdad es que gustarme me gusta, pero no quiero estar con nadie ahora mismo, no descarto verle, pero tampoco llevo ninguna pretensión.

Y mientras, cada vez que veo a Enrique se encoge el alma y sólo desearía que las cosas volviesen a ser como al principio. Pero bueno, a lo hecho pecho, ya he pasado lo más difícil, ahora he de luchar por seguir adelante.

Creo que lo único que tengo claro ahora mismo es que necesito tiempo para mí, para hablar todas las noche con el piercing de mi ombligo y decirle que todo saldrá bien, que algún día me volveré a sentirme completa y feliz.

... En que 1+1 son 3 (3º flashback)

Año 2008

Unos meses después del último palo con Jaime, empecé a salir con Jose, un chaval increíble con el que tuve un año de relación. Bueno, casi, porque 9 días antes de hacer el año me dejó. Y conste que fue un tesoro de niño, pero lo que no puede ser.... Aún no recuerdo cómo, pero a la noche siguiente de dejarme Jose ya me estaba viendo con Jaime.

Sólo nos vimos una vez. Quedamos en encontrarnos por el centro, de ahí fuimos a su casa. Después, cuando me llevaba de vuelta casa, por poco me da un shock traumático.

Como quien no quiere la cosa, me soltó que había sido padre. Las circunstancias eran especiales porque él ya no estaba con la madre del niño cuando se enteró de lo del embarazo. Le iba a sugerir una prueba de paternidad, pero me tuve que quedar a mitad de la frase cuando me pasó una foto del bebé: un calco.

Encima me dice que se ha replanteado muchas cosas y que le gusto y que le gustaría estar conmigo... y yo mientras ya me iba imaginando con canas y un vestido feo a lo madrastra de cenicienta :s

Yo ya a esas alturas, recién salida de una relación demasiado intensa, y aún dolida de los palos de Jaime, estaba que veía borroso, así que le dije que lo sentía pero que no, que no me apetecía nada con nadie.

A los dos meses me volvió a llamar y en un momento determinado de la conversación...

Yo: Es que también he empezado a salir con alguien.

Jaime: Ajá. ¿Quién es?

Yo: Se llama Enrique y estudia derecho.

Jaime: Yo sabía que tú acabarías con alguien importante.

Año 2010

Después de la tarde de té con Jaime, intentaba centrarme en lo que quedaba de mi relación con Enrique. Después de cortar un mes habíamos vuelto con la esperanza de haber retomado la fuerza suficiente para superar los problemas que teníamos. Eso sí, cuando salía los fines de semana veía a Jaime en el bar en el que trabaja.

La cosa se me fue de las manos, la relación con Enrique era un sube y baja continuo, y Jaime me gustaba cada día más. Me daba la sensación de que necesitaba dividirme en dos: Mi corazón estaba en manos de Enrique, era a quién me apetecía abrazar y querer, con quien quería acostarme y levantarme, era con quien compartía la palabra amor. Sin embargo, Jaime me daba la vida, la emoción, lo que ya me faltaba. Lo que me importaba no era el elegir entre uno u otro, era que alguien, que igual que fue Jaime podría haber sido cualquiera, me estaba haciendo dudar, y mucho.

Aún nos quedaba un último cartucho que quemar a Enrique y a mí, nos íbamos de viaje a Londres del jueves santo al siguiente, una semanita lejos de todo que nos prometíamos romántica y reponedora, pero antes iría el lunes santo a ver tronos con Jaime.

Empecemos por el lunes santo. Decir que me lo pasé bien sería quedarme corta. Jaime estuvo un buen rato cogiendo a una niña en brazos, porque la pobre desde el carrito no veía nada, y eso que no la conocía. Luego me presentó a sus amigos y me invitó a cenar, y la verdad es que hacía tiempo que no me reía con tantas ganas. Cuando le acompañé al coche a coger las cosas del trabajo, estuvimos hablando. Me dijo que su vida estaba a punto de cambiar y que no sabía ni lo que haría al día siguiente, cuando le pregunté hasta qué punto le gustaba...

En cuanto el viaje a Londres....

... En que 1+1 son 3 (2º flashback)

Verano 2006

Como era de esperar a los pocos días nos vimos. Fuimos a una zona de moda en la playa. Yo iba con un par de amigos y Jaime con un compañero de trabajo. Elegimos unos de los bares más conocidos de la zona y nos acomodamos en las butacas para empezar la noche cervecera. Mis amigos se tenían que marchar pronto, pero yo me negaba a despegarme de aquellos ojos azules, que estaban haciendo a mi mente disolver todos mis problemas en la noche. Me quedé con él y con su compañero bebiendo un rato más, luego acompañamos al compañero al hotel donde estaba instalado, subimos a la habitación, y estuvimos un buen rato haciendo el tonto. Finalmente ya casi al amanecer Jaime me llevó a casa. Quedamos varias veces sin que pasase nada, ya que como os dije en el anterior post de la historia, en aquel momento estaba saliendo con el que aquí llamaré Petardo, porque por no merecerse no se merece ni nombre de persona. Una noche en la que yo llegaba ofuscada de todo, fuimos al parador, y allí, sentados en un muro, con la ciudad iluminada de fondo, nos besamos.

A los pocos días, Petardo estaba ya bien lejos de ser mi pareja. Jaime y yo pasamos muy buenos ratos, y se suponía que hasta ahí debía llegar todo. Nos veíamos cuando podíamos, porque el trabajaba por la mañana y por la noche, y yo por la tarde. Disfrutaba de cada segundo con él, cada mirada, cada risa, todo demasiado bueno para ser real. Pronto pasó lo que tenía que pasar. Yo me hacía la dura pero sabía que me estaba encoñando irremediablemente. Él lo notó y empezó a cambiar conmigo. Ya no llamaba, ya no escribía. Más de una vez me lo encontraba de casualidad. Demasiado para mí, abandoné.

Desgraciadamente para mí, el ser humano es el único que tropieza dos veces con la misma piedra, y un mes después, tuvimos exactamente la misma historia.

Año 2010,

Mi tetería favorita estaba petada, así que decidimos ir al centro de la ciudad a buscar un sitio donde tomar algo. Empezamos a hablar. Le digo que aunque haya quitado los estados de las redes sociales y no los haya vuelto a poner, Enrique y yo hemos vuelto. Me dice que no entiende por qué volvemos si tenemos problemas, hablamos de las debilidades, y del tiempo que pasamos juntos. Me dice claramente que él no va a parar, que viene a por mí. Yo le recuerdo que de él ya estoy muy escarmentada, y que le va a costar sudor y sangre, que me cuesta la vida confiar en él, y que aunque las cosas con Enrique estén cada peor no voy a dejar a la persona a la que más quiero en el mundo para lanzarme a los brazos de alguien que ya me ha dado dos palos. En ese momento Jaime parece contrariado, no recuerda que fuese así. La verdad es que sí fue así, sólo que él no se enteró. Cada vez que tuve que ver cómo desaparecía fue golpe para mí...

... En mi peque de acogida

Y es que hoy hace un año que adopté a mi bolita, al rey de mi casa. Terminator.

Ha resultado ser un perro bueno y tranquilo, a la vez que juguetón y mimoso. ¿Qué más se puede pedir de un animal de compañía?

Cuando lo adopté mi padre dijo que seguro que no crecía mucho, y ya podéis ver.

Es algo delicado con la comida, en eso ha salido como mi padre XD y le encanta tirarse en plancha en mi cama por las mañanas. Si está Enrique conmigo, más lo disfruta. Se lanza entre los dos, se estira, y pega uno de sus enormes suspiros de gustirrinín.

Cada mañana le llora a mi madre cuando sale de su cuarto como si no la hubiese visto en meses, y a mi padre cada vez que llega del trabajo lo gasta a lametones con llanteras de cachorro.

Se ha acostumbrado a que mi amigo Joey llegue en el bus para acompañarnos al parque, así que cuando vamos solos por la calle y nos cruzamos con un bus se sienta a esperar a ver si baja y no hay quien lo mueva.

Lleva enamorado de una de mis amigas desde el mes y medio de vida, y aún ahora que ya tiene un año, se sigue meando encima cada vez que viene a vernos.

Esta entrada está programada, para cuando la leáis yo estaré en Londres, a dos días de volver a achucharlo :)

... En que 1+1 son 3 (1º flashback)

Año 2006

Yo tenía 19 años, y trabajaba en un famoso parque de bolas de la Costa del Sol. Por aquel entonces salía con un chico de 26 que no paraba de viajar por trabajo y al que le gustaba correrse juergas de varios días en las que yo no entraba, a no ser que le entrase uno de sus ciegos depresivos, en los que se plantaba a las 5 de la mañana en casa para decirme que sólo yo le comprendía. Además, estaba obsesionado con la edad, a todos sus amigos les decía que yo tenía 21 años. No contaré más, porque quizás algún día os desvele la historia completa, antes de que mi ya desgarrada memoria decida borrarlo del todo.

En fin, que ya estaba un poco quemada de todo, cuando apareció. No recuerdo la fecha exacta, era cerca del verano. Una tarde calurosa en mi trabajo podía ser mortal con decenas de enanos corriendo y gritando alrededor, pero afortunadamente aquella tarde había pocos cumples. De repente, aparece él. Todas (porque por supuesto todas las monitoras éramos féminas) nos dimos cuanta. Alto, espalda fuerte, atractivo, ojos azules. ¡Ay, Dios míooooooo!

Rápidamente nuestra habitual cadena de información, que era un boca a boca desde la zona de juego a la cafetería del fondo, empieza a funcionar. En sólo 15 minutos ya sé que no es padre de ningún niño, si no tío de una de las niñas que cumple ese día, Laura. Laura es una niña difícil de olvidar, buena, cariñosa, obediente y preciosa como una muñeca, aunque viendo al tío no esperaba menos en la familia. Al rato el tito buenorro aparece desde el fondo, Laura sale de la estructura y empiezan a jugar a hacerse cosquillas en las colchonetas. Ahora no es que me guste, ya es que me encanta.

Empezamos a hablar, me dice que se llama Jaime, que tiene 28 años y hablamos un poco de todo. A la hora de irse nos damos los números y quedamos en vernos en un par de días en una zona de moda en verano. Sabe que estoy con un Petardo, pero dice que le gustaría conocerme, que le caigo bien. En el vestuario al cierre lo que más se escucha es: "Guarrona, eres una agonía, si ya tienes uno, ¡comparte!"

Año 2010

Después de cruzarnos varias veces por el centro en la noche sin que él lo supiera, me habla por el messenger. No me extraña, he quitado el recuento de tiempo que llevaba con Enrique del nick y he cambiado los estados de las redes sociales, acabamos de cortar. Me dice que me ha echado mucho de menos, que quiere verme, yo le digo que por mí no hay problema. Me pregunta que qué siento, le digo que no es algo que se pueda contestar por messenger y menos después de tanto tiempo. Eso pasa un viernes, y quedamos para el domingo. Insiste en que no me raje, que lleva mucho tiempo queriendo verme, le digo que si me conoce sabrá que yo nunca me rajo.

Llega el domingo, llego tarde, como siempre, y él está esperando en la puerta de mi tetería favorita. Por sólo un segundo vuelvo a estar en un parque de bolas.

Continuará....

... En que 1+1 son 3...

Y es que parece que últimamente mis amigos y yo en cuestiones sentimentales no sumamos muy bien.

Carlota, la que dejó a Adrián, se ha encoñado de Oliver. Ella dice que sólo es físico... ja! me río yo bonita. Oliver es el típico chico que no te puedes creer que sea así hasta que lo conoces de verdad. Es tierno, bueno, simpático, dulce.... ¡y está como un tren! y junto con Adrián, mi novio, al que aquí llamaré Enrique, y algunos más a los que ya iréis conociendo, forman piña desde el cole. He ahí el verdadero problema. Que yo sé que si Oliver no fuese de la panda Carlota ya le habría metido un bocado en lo que viene a ser la yugular XD. Y sé que viceversa exactamente lo mismo. Pero claro, ninguno son malas personas, y no van a hacer daño a Adrián. Mi teoría es que algún día dentro de un tiempo, se encontrarán sin que vaya Adrián y se comerán a besos.

En otro orden de cosas, Joey es mi ídolo, que tío conocéis que vayan ni más ni menos que 5 chicas (yo las llamo las 5 reinas) detrás de él y esté convencido de que no se liará con ninguna gustándole las 5. Es todo un Juan Palomo, con el problema de mirar tanto a los ingredientes que cuando va a cocinarlos han caducado o les han salido patas, y se queda sin comer. Claro que sus motivos tiene, que con las arpías que le han pasado ya tiene bastante.

Y luego estoy yo, menuda prenda, ahora que todo está perfecto, que la situación ha vuelto a una normalidad mejorada, que disfruto de Enrique y de mi vida, que me estoy quedando divina de la muerte de tanto andar y quedar y bailar.... va y aparece él. Con sus ojos azules, su sonrisa aniñada, y las palabras que sabe que quiero escuchar, y los flashback se acumulan en mi mente...

Y como diría Miguel, continuará...

... En las manías, que se escriben con "L"

Hace unos días, una de mis blogueras favoritas, L, nos mostraba algunas de sus manías, y como he contado muchas en mi día a día, he pensado en compartirlas también. ¡Va por ti L!

• Al igual que L, la ducha tiene un ritual, champú, acondicionador y gel para el cuerpo. Si me tengo que exfoliar SIEMPRE en la primera capa de champú.
• Cuando me como un huevo frito primero me como tooooda la clara, recorto la yema perfecta, luego la mojo con cuidadito de no desbordar ni gota, y cuando ya no queda yema líquida, cojo lo que queda, lo pongo en un trozo de pan... ¡y pa dentro!
• Si en un plato tengo un filete, un huevo y patatas, siempre me comeré 1º el filete, 2º el huevo, 3ºlas patatas, y si es sopa o puchero siempre me bebo primero todo el caldo, y luego ya lo demás.
• Es muy romántico que te preparen el desayuno, pero nadie sabe prepararse un colacao como una misma. Siempre lo tomo en jarras de medio litro y con pajita, para ir chupando las virutillas de cacao del fondo mientras me lo bebo. Tendríais que ver cómo me miran en los bares.
• No me gusta que me hablen mientras cocino, me pongo de una mala lecheeee.....
• Si no duermo boca abajo y abrazando una almohada no duermo.
• Tengo peluches que curiosamente me han ido regalando desde que cumplí los 18, y cuando hago la cama siempre los pongo en el mismo orden.
• Cuando ordeno las cosas SIEMPRE las pongo de forma simétrica.
• Todas las mañanas abro las páginas de Internet en el mismo orden: Tuenti, Facebook, Correo, Blog. Y ya después abro el Messenger.
• Cuando hay que entregar algún trabajo de la carrera de los que se hacen en grupo, siempre tengo que ser la última mano por la que pase, si no, no me quedo tranquila, necesito repasar la ortografía y la gramática.
• Necesito echar el primer sueño de la noche con la tele puesta, luego la apago.
• Cuando limpio no me gusta que haya nadie más en la parte de la casa en la que estoy, me incomoda y me estorba.
• Duermo en el lado izquierdo de la cama, y sólo lo cambio para ver Lost con mi chico :D
• Soy incapaz de desayunar nada sólido hasta que no llevo mínimo dos horas levantada, y generalmente sólo tomo mi supercolacao y con eso tengo hasta la comida.

Bueno aquí tenéis algunas de mis manías, si recopilo algunas más os las iré contando ;)

... En cómo nos complicamos..

Hoy he cambiado el ipod, no sé, me apetece cambiar de aires, y como últimamente casi todo lo que hago es o reunirme o salir.... así que me he puesto en plan "disco comercial".

Llevo varios días pensando en lo complejo y en lo simple, y en qué significan realmente esos términos. No debemos ser muy complejos, porque siempre acabos viviendo experiencias similares, pero a la vez todos tenemos pensamientos y sentimientos que se contradicen...

Quiero tener a quien amar, pero también quiero huir.

Quiero beber, pero no tener resaca.

Quiero comprar y que no me baje la cuenta.

Quiero ser licenciada y fobia a salir de la facultad.

Quiero ser humilde y una estrella.

Quiero ser solidaria y no pensar en los demás.

Quiero ser comunista y una rica consumista.

Quiero madurar, pero adoro ser una niña.

Quiero tranquilidad, pero me encanta el ruido.

Quiero que los días duren 48 horas, y 24 para dormir.

Quiero ir contracorriente y dejarme llevar.

Quiero dejar de decir que tengo personalidad y saber que aún la estoy buscando.

Quiero no obsesionarme con mi cuerpo y volver a entrar en una 36.

En fin, por ahora sólo sé seguro que esta noche quiero unos mojitos y menear mucho el cucu. ¿Eso viene a ser algo en concreto? Creo que sólo quiero vivir pero que aún me queda un poco para saber cómo quiero hacerlo.

Ensayaré frases para esta noche:

• ¡El de rojo que te cojo! (Esta es de Pocahontas)
• ¡Que no me entere yo que ese culito tiene novia!
• ¡Yo quiero marcha, marcha! ¡Y quiero chorbo, chorbo!
• Tengo novio.
• Tengo novia, mira que besito nos damos.
• Si, lleva el mismo vestido, pero tú vas muchísimo más mona.
• Se parece pero no es. (Puede aplicarse a ropa, complementos y seres humanos)
• ¿Otro mojito?
• ¿Ese pivote es de los que se bajan si te montas?
• Esta canción no me gusta ¬¬
• Esta es mi canción favorita (suele ser cada 3 canciones XD)
• Esto es un huerto nabos.
• No veas como voy ya.
• Vamos a por un perrito (adooooro los perritos de los puestecillos).

¡Que paséis buen fin de semana! ;)

... En las albóndigas...

Pero no cualquieras. Sólo me hacen ese efecto las albóndigas con salsa de almendras de mamá. Da igual lo malo que haya sido el día o el mal cuerpo que tenga. Cuando mamá ha hecho sus albóndigas todo queda en un plano secundario y la comida se convierte en un auténtico placer. Me aíslo del mundo y toda mi concentración queda cercada en mi gusto y olfato, en cada olor, textura y sabor. El olor de la salsa se mezcla con los trocitos de intenso sabor de la almendra y la ternura de la carne. Y por unos instantes, aunque el mundo se hunda a mi alrededor, yo soy feliz.

Pues bien, hoy me habría hecho falta un plato gigante de las albóndigas de mamá.

El día empezaba bien. Andaba camino de la facultad enamorándome del día perfecto que hacía. Calentaba mi rostro y mi alma un tibio sol que no llegaba a molestar gracias a la suave brisa que corría. Me encantan esos días. Me quité el chaquetón para dejar que tanto el sol como la brisa jugaran con los poros de mi piel, mientras escuchaba Sin llaves del Último de la Fila, para mí la canción perfecta para esos momentos, me prometía a mí misma que iba a ser un buen día.

Llegaba a la reunión de trabajo con pocas dudas y muchas ganas, ya que llevamos más de un mes trabajando muy duro para sacar el Gran Evento adelante. Nos hemos juntado los de la asociación con un grupo de estudiantes sueltos y hemos fusionado nuestras ideas para llegar a lo que tenemos hoy. Y justo aquí empiezan los problemas.

La organización "ajena a la universidad" que debía apoyarnos económicamente nos dice que nos cede sus espacios pero que no vamos a ver un duro. Estamos hablando de que para llevar a cabo este proyecto hacen falta unos 1000 ó 1100 €. Exposiciones, teatros, conferencias, conciertos, concursos, talleres... los valen. Total que sin perder del todo la esperanza recurrimos al decanato y la aprobación está en trámite. Por lo menos la vicedecana está de nuestra parte, pero para poder presentarlo hay que remodelar el proyecto entero, y presentarlo con un resumen con unas características completas y un presupuesto mejor organizado.

Después de currar sin descanso de 11 de la mañana a 7 de la tarde, los alumnos sueltos que se habían incorporado al proyecto, trayendo uno similar que iban a presentar en la misma fecha, llevan ya un rato con mala cara. Y al final la cosa explota. No quieren poner el logo de la asociación en el cartel. Os ahorraré la discusión con los pros y contras, pero os diré que el resultado ha sido que pondremos los nombres y apellidos de todos, sin que aparezca el logo. Después de llevar más de dos años dejándome el culo para el alumnado, lo mínimo que me parece esto es MUY FUERTE. Pero como ha llegado un momento en el que la verdad ya no me apetece pelear por pelear, hágase la voluntad de algunos...

Total, que lo que se suponía que era una ligera reunión, después de la cual me iría a casa a comer, se ha convertido en un día de guerra en el que he llegado a las 21:15 a casa con dolor de cabeza y ganas de entrar en coma.

Mañana empezamos a las 10:30, pero os aseguro que a la hora de comer estaré en casa. Mamá hará albóndigas con salsa de almendra :)

... En revivir momentos en otra piel...

Como ya os anuncié, ayer salí con mis compis de carrera, todas niñas, mi vecino de toda la vida vida y sus amigos, que casualmente conocieron a mis compis en juergas anteriores. Me lo pasé de muerte, nos pusimos en chupitos cervezas y tinto..... Y es que claro, llevaba sin ir a una juerga universitaria desde los 20, y ya se me había olvidado lo que significaba XD

Lo malo vino a la vuelta. Mi vecino y yo nos habíamos parado a hablar con un amigo que tenemos en común y nos despistamos de las niñas. Cuando conseguí localizarlas estaban fuera del local, y una de ellas, a la que aquí llamaré Pocahontas por la trencita que llevaba, estaba llorando como una descosía mientras decía algo así como: "Es que yo le quiero y se ha ido con una gorda". Le dije que yo así a bote pronto no podía juzgar y que me contase la historia. Y fue lo que yo me temía. El típico amigo del alma que te sobetea, te enchocha, y a la hora de la verdad "sólo eres su amiga". (Que seguro que también las hay en versión chica).

Yo lo sufrí durante 4 años de mi vida, así que en vez de contar su historia os contaré la mía.

Le conocí con 16 años, él y su hermano, que eran poco mayores que yo, me ayudaron a conocer a la pandilla de jóvenes que se juntaba donde mis padres acababan de comprar el apartamento de la playa. Era mono, es mono, no un dios griego, pero tenía algo especial.

Me encantaba sentarme en el borde de la piscina al atardecer para ver como nadaba sus largos. Aún recuerdo su cara tan aniñada, entrando y saliendo del agua con los ojitos cerrados, y tan brillante...

Una mañana él no amaneció allí. Mis padres no me dejaban ir a la playa con ellos de noche, así que hasta media mañana no me enteré de que había tenido un accidente con la moto la noche anterior cuando cruzaba el puente con un amigo. Nunca llegué a creerme que fuese él quien llevaba la moto, él no bebía y era un chico muy responsable ¿Cómo me iba a creer que había empotrado la moto directamente contra una rotonda? Pero eso es otro tema.

Durante los dos primeros años de la travesía, como mis padres no me dejaban salir sólo lo veía en verano y poquito, aunque si que guardo un buen recuerdo: tanto a su hermano como a él les encantaba que yo les echase la crema solar en la espalda porque decían que daba unos masajes buenísimos. Y yo, loquita por esa espalda de nadador y esa carita de niño pensaba: "pues para un don que tengo, lo aprovecho." En aquellos momentos se comportó como un hermano mayor y como un gran amigo. Y la verdad, como yo veía aquello un poco como imposible, hacía y deshacía como quería y con quien me daba la gana.

Cuando cumplí los 18 la cosa cambió, empezamos a cruzarnos por las noches en los bares, y ya cuando cumplí los 19 directamente salíamos juntos todos los findes, mínimo viernes y sábados. Y empezamos a cometer errores, abrazos y miradas con otros significados, bailes y despedidas demasiado pegados. El problema llegó cuando yo quise dar un paso más. Llamadme golfa si queréis pero cuando a mí me gusta alguien de esa manera necesito demostrarlo de forma física, aunque sea un morreíllo. Pero no, para él "sólo era una amiga". Y aquello empezó a degenerar. Yo me harté de esperar algo que nunca llegaba y aunque seguí cada día más loca por él me empecé a liar con otros tíos delante de él (cosa que él nunca hizo). Al principio la consecuencia era que se despedía y se iba a otro bar o casa, pero luego llegaron cosas como dejar de hablarme 3 semanas por haberme acostado con un tío que él conocía y no habérselo dicho, echarle una bronca monumental a un amigo suyo por intentar liarse conmigo, llegar cuando estoy hablando con uno de mis comodines (gracias Su), abrazarme por detrás, besarme en el cuello y decirme que me espera al otro lado de la pista.... (ese beso se quedó tatuado muuucho tiempo en mi piel). Esto ya me desquiciaba. Sus amigos más íntimos me decían que lo tenía en la palma de la mano, que lo tenía loco, y mis amigos lo veían claro también; demasiados celos para ser sólo un amigo. Mientras, él me metía la mano por debajo de la falda mientras su boca insistía en que sólo éramos amigos.

Veréis, cuando lo de las famosas 3 semanas sin hablarme, que fue muy cerca del final, pasó algo que os contaré para que os riáis un poco más abajo. Yo a la 3ª semana no aguantaba más y le escribí un sms: "No te culpo por estar enfadado, pero tampoco me culpo a mí." Sencillo y eficaz, a los 2 minutos me estaba hablando por el msn. En resumidas cuentas me dijo que él en ningún momento había estado enfadado conmigo, sólo que "Había llegado a sus conclusiones" y yo pensé: "Sí. Y yo vivo en el mundo de la piruleta, en la calle de la golosina". (Gracias Homer)

Total, que después de mucho quemarme los sesos, me desperté un sábado dispuesta a hacer que las cosas cambiasen. Esa noche "coincidiríamos" como siempre en una discoteca. No fui a buscarle, me miraba apoyado en la pared, con esa mirada que tanto me ponía, esperando a que fuese a por él. Pero no fui, y cuando por fin él vino a mí bailamos, pero ya no era como antes, yo me mantenía en mi sitio, sin acercarme demasiado. Él lo intentaba y yo me alejaba, hasta que no pudo más y me dijo: "No bailas conmigo como siempre". Entonces yo me acerqué a él, y muuucho, y mirándole fijamente a los ojos le dije: "Es que como un gran amigo mío me dijo una vez, he llegado a mis conclusiones". Y me fui por la puerta grande.

Pero claro del dicho al hecho.... así que al poco tiempo cuando conocí a un chico increíble le dije que no sabía si aquello iba a ser más que un rollo porque seguía colgada por el otro. La cosa empezó a ser seria y se convirtió en mi pareja (a partir de ahora Otro y Pareja para no liarnos).

Total, que tras unos meses sin comunicarme con Otro (aunque sí que vi en una de sus redes sociales que me había sustituido por una chica con un increíble parecido físico a mí) llegó mi cumpleaños. Él NUNCA había aparecido por ninguno de mis cumples aunque siempre le había invitado, pero ese año que por fin tenía una pareja estable y todo me iba bien....

Celebré mi 21º cumpleaños en la zona de botellón como toda buena niñata del centro. Y Otro no sólo vino, si no que además se trajo a todo su botellón con él. Empezó a hacerme carantoñas y darme achuchones hasta que Pareja rompió un vaso con la mano de la rabia acumulada, y se fue a dar una vuelta con sus amigos, lo que Otro aprovechó para recalcarme que aquello no era un comportamiento de buen novio.

Entonces lo vi claro, y AQUÍ ESTÁ LA MORALEJA: Él nunca me quiso, si lo hubiese hecho no me habría utilizado y no habría ido a destruir esa noche el motivo de mi felicidad y mi estabilidad. Me utilizaba para alimentar su ego, me pensaba como una propiedad, su animadora personal. Sentí como las luces de aquel gran teatro se apagaban, así como mi locura por él.

Aún así, he de confesar que me sigue uniendo a él una especie de cordón umbilical, de hecho le dediqué una de mis primeras entradas. Pero ya tengo claro lo que NO siento: ya no le amo, ni le deseo, sólo siento un cariño, casi como el que se le tiene a esa pequeña criatura a la que le falta mucho para madurar.

... En los días locos...

Me he emborrachado, me he llevado a casa a dormir a mi expareja todo el finde con la excusa de la noche del cumpleaños, he pasado una resaca que hacía tiempo que creía que ya no era posible sentir, he mandado a la mierda la dieta y hemos tenido nuestra primera discusión como "ex". Este fin de semana le he sentido con una intensidad que anhelaba en nuestra última etapa.

Antes de todo esto, el jueves pasado, quedamos para hablar. Fue increíble. Quedamos en una tetería cercana a mi casa. Me puse roja, nos miramos, reímos, hablamos, nos acariciamos, nos abrazamos. Cuando llegó la hora de volver a casa sentía que quería quedarme pegada a él para siempre, al igual que esta mañana cuando se fue para no volver hasta el viernes (y sólo si tenemos plan). Sé que no debo hacer caso a ese sentimiento por mucho que me duela, porque además fue el que causó la desilusión y el agotamiento que nos hicieron llegar a esto. Poquito a poco Ellette, poquito a poco. Por ahora me dedico a repetirme mentalmente que no estamos juntos para distanciarme un poco de la situación, pero sé que sólo tengo sentidos para él.

Bueno, ahora que estoy cogiendo el ritmillo me iré el jueves de cañas con mi antiguo vecino y el sábado puede que tenga otro cumple.

Malas noticias: esta mañana estuve con Terminator en la veterinaria, tiene bursitis en un codo, que lo que viene a ser es que le sale líquido de la articulación porque se la ha lesionado de tanto tirarse en plancha al suelo, y el pobre lleva un pedazo de bulto con forma y tamaño de huevo... Según la veterinaria no le duele y le desaparecerá sólo en unos seis meses, pero menudo susto nos ha dado, le han pinchado anti inflamatorios y me han dado un tratamiento :-( Lo malo es que si el tamaño del huevo aumenta habrá que empezar a drenarle y ponerle infiltraciones.

... En la poca inspiración...

Y es que hoy estoy como floja, como pelusa, como nube, como tul, como.... que no me sale lo que quiero escribir. Así que simplemente os diré que ayer fue el cumple de Terminator. Cumplió su primer añito, así que os muestro cómo estaba al poco de adoptarlo yo, con un mes y una semana. Una monada eh?

Pues nada, el mes que viene que hace un año que lo adopté os enseñaré cómo está ahora.

Os dejo que tengo un cumple marchoso esta noche y como siga así de floja me veo sobando al segundo mojito :)

Millones de besos a todos los habitantes de la mansión!!!

... En que sí, que las cosas pueden mejorar.

Hoy estoy pletórica, y como son muchas cosas y muy liosas las que hacen que me sienta así, y que parezca que mi boca sea aún más grande que la de la novia de Hollywood, haré una de mis ya habituales listas:

• Que después de escuchar media semana Bamboleo y Sólo se vive una vez algo de optimismo se me tenía que pegar, o eso o volverme ya majara del todo XD.
• Que ayer estuve con mi ex y que parece que a medio plazo se podrán solucionar las cosas, y que además estamos estupendos los dos.
• Que hoy he amanecido con un día precioso.
• Que empiezo a currar.
• Que esta tarde me voy a tomar 2, 3, 4..... quién sabe cuantas cervezas con mis niñas.
• Que Terminator cumple mañana un año, del cual once meses lleva conmigo, lo que era mi sueño incumplido desde la infancia, y cada día le quiero más.
• Que tengo hambre y huele a magnífica comida de mamá, ummmmm.
• Que ha sido uno de estos día que te levantas y te dices: "Nove niña, qué wenorra que estás".
• Que el evento que estamos preparando en la facultad va muy bien, que nos hemos juntado un grupo que entre cervezas y porros arreglaríamos el mundo.
• Que ya puedo dormirme por las noches antes de las 5 de la mañana, porque ya nada me tortura la mente, ahora soy yo para lo bueno y para lo malo, le guste a los demás o no.
• Que mi resfriado a casi desaparecido milagrosamente sin dejarme como habitualmente haría, la nariz completamente roja y pelada.

¿Qué más se le puede pedir a un jueves? ¡Ya le exigiré más al viernes! :D

¡Que no hombre! ¿Qué va a llover?

Esto pasó el domingo cuando, muy ancha yo, me llevé al parque a Terminator. Salimos con un tímido sol, que me animó a ir con una chaqueta de pana y poco más. Tras media hora de paseo llegamos al parque, donde nos encontramos a Porky y Zape, dos yorkshires supermonos con los que mi bestia insiste en jugar a lo bruto, ante las miedosas miradas de las dueñas. Porky pertenece a una pareja de treintañeros simpáticos, amables y con los que se puede pasar un buen rato, la de Zape habrá alcanzado ya los cuarenta, pero también resulta ser una persona muy agradable. De repente Esteban, el dueño de Porky, con el que estaba hablando mira al cielo, pone una cara bastante rara y dice:

- Noooooooooooooooooooooo veeee! La que viene pa´cá!

- No será para tanto hombre..

- ¿Qué no? ¡Pero si vienen las nubes negras!

- ¡Que no hombre! Que el tiempo ha dicho que no llovía hasta mañana.

- ¡Pero que mira niña! ¡Que estoy viendo rayos!

Yo que ya no sé si pensar que se está quedando conmigo o temerle a que sea verdad, le suelto como si estuviese muy tranquila:

- Pues si ves el rayo pero no suena el trueno es que está lejos.

Como de todas formas me pica la curiosidad, me giro disimuladamente y...

- ¡Mare mía lo que viene!

Yo juraría que esas nubes eran descendientes directas de las que provocaron el diluvio universal, y yo que soy de tierra solana, me empecé a poner más que nerviosa ante la idea de tener 30 minutos de cuesta arriba empinada hasta casa. Aún así, con la pachorra que me caracteriza, resuelvo:

- Esto seguro que pasa y no llueve.

Maldita bocacabra que soy, en ese justo momento llega María, una señora más mayos, con Lola y Peque, y empiezan a caer unos goterones que ni el mismísimo Zeus sudando.

Cojo a Terminator y salgo pitando, pero antes de salir del parque la cosa ya aprieta, y de camino para arriba mi pobre perro que no está costumbrado empieza a sacudirse y a mirar hacia arriba cagándose en quien se estuviese meando desde tan alto.

Resultado: resfriado 1 Ellette 0

Encima ayer con el buen día que hizo fuimos a dar una vuelta pero claro, me puse una chaqueta fina porque la temperatura era de unos 20 grados. Pues lo mismo, llegamos al parque y na más poner el culo en el banco se nubla el día y entra una rasca...

Resultado: resfriado 2 Ellette 0

Conclusión: me estoy cogiendo un resfriao de a poco...

PD: Acabo de ver en la tele a un barrio entero de señoras llorando como grupis quinceañeras para que Belén Esteban les firmara una sartén :S

PD2: Hoy me he enterado de que está haciendo planes, ¿debería hacer yo los míos?. Creo que empezaré a independizar mis emociones... me vendrán bien unas cervezas :)

... El Último de la Fila. Sin llaves

La vida que espero y esperaré
a la sombra en el oasis que me inventé.
Como el sabio en las cumbres del saber,
soy alga en el mar de la calma;
soy tabla de mi propia salvación.
Me quiero y me protejo de mi misma voz.
Llévame, con mi corazón yo suelo hablar,
donde reine un tibio sol
a la luz de una espiga donde calentar
mis pies descalzos,
o quizá donde andar.
Quien duda no espera
remanso en el agua fiera.
Qué pienso, si siento,
anhelos del sentimiento.
Mi risa, mi tiempo,
que crezcan ansiosos por enamorar.
Llévame, con mi corazón yo suelo ir,
al lugar donde nací
a buscar caracolas al fondo del mar
que inunden mi paladar.
Despliego mis velas que hay que partir,
ahora canta el jilgero junto al rosal.
El alma remonta, quiere volar,
hoy es un gavilán en celo.
Candiles de aceite habrá que encender,
pintores holandeses mis manos mancharán.
En este altar antiguo que levanté
a lo alto de mis horas quiero subir,
como polen nuevo me quiero esparcir
en total abandono.
Candiles de aceite habrá que encender
sin llaves, a las puertas del instante estoy.

Hoy hace un día precioso de sol brillante, tito Joey, Terminator y yo iremos a tostarnos en cualquier banco de la ciudad.

... En que van pasando los días.

Si señoras y señores, los días van pasando y ya hay que ir haciéndose el cuerpo si queremos mejorar algo. Para empezar me he hecho el propósito de perder unos kilitos, y mal empezamos, aquí estoy sentada con una caja de galletas. Por lo menos ahora me patearé un rato la calle con Terminator, que ese sí que me obliga a hacer ejercicio XD.

Antes de salir he decidido hacerme un pequeño esquema de la situación con la finalidad de poder salir con la mente en blanco y desconectar un rato que falta me hace.

Situación personal real: Psssss..... ahí. Con arranques repentinos de euforia y bajones descomunales. En una montaña rusa emocional que sospecho que todavía durará.

Recopilación de voces:

• Bloguer@s: que algo pasará cuando no soy yo misma en una relación, "palante" como la gente de Alicante.
• Amig@s: que ya se veía venir, que yo no era yo, que pasábamos demasiado tiempo juntos, que seguro que volvemos, o que no (según quien opine), que a veces es necesario distanciarse para ver los problemas..... En fin, opiniones para todos los gustos.
• Él: al principio no lo entendía, pero creo que ahora es consciente de la necesidad de la situación, creo que vamos en la misma montaña rusa.
• Yo, me, mi, conmigo digo: que ya está bien, que cuanto más lo pienso peor lo veo, que voy a intentar centrarme en otras cosas por lo menos una semanita, que ya es hora, que me vais a poner el mote de "la penosa", y no me da la gana, que sé que en el fondo me seguiré sintiendo mal, pero que por lo menos por disimular tendré que empezar, no?

Pues ya está, ahí os dejo que me voy a que mi bestia parda me arrastre por todos los rincones de la ciudad tras su correa ;)

... En la resaca del día después.

La noche estuvo genial, hace varios días que necesitaba unas risas. Tuve que contarle a las niñas lo que ha pasado, cosa difícil siendo amigas de él. Para mi sorpresa Carlota y yo no éramos las únicas recién traumadas, Nira también lo ha dejado con su novio, y Puri, que llevaba ya cuatro años.... Esto me da algo de miedo, mucho miedo. Se las ve tan seguras, y sin embargo yo pienso en él cada minuto del día, y en cómo arreglar las cosas, y en cómo volver a abrazarle...

A parte de esto, descubrí que me estoy haciendo mayor :s y lo descubrí de una forma bastante cruel. No sólo es que fuese la mayor del grupo y que no me pidan el carnet de identidad... ¡Es que directamente me dijeron que ya no era una niña! Si no me ha dado un shock es porque el crío que me lo dijo tenía 18 añitos (y se supone que me lo dijo como un piropo) XD. Menos mal que con unos mojitos de más en el cuerpo ayudan a que las cosas te resbalen bastante.

Tengo la cabeza hecha un puñetero lío. Por una lado, me duele reconocer que en sólo 4 días he vuelto a ser la que era, ésa que nunca se cansaba ni de sonreír, ni de bailar... por otro me dan unos bajones enormes porque me gustaría estar así pero con él. No sé, hoy hemos hablado por mensajes y lo he notado superfrío. Mi esperanza se va apagando por días, no lo puedo evitar. Y aquí estoy, con Minuto y resultado puesto de fondo, sólo para sentirle más cerca.

... En vosotr@s.

Esto empezó siendo un comentario para las respuestas que tuvo mi post de ayer, pero después de reflexionarlo mucho, he decidido escribirlo aquí.

Para mí el mundo blogger se ha convertido desde hace tiempo en una especie de mansión gigante en la que cada uno tenemos nuestro cuarto (blog), de esta forma, he ido abriendo puertas y descubriendo personas, visualizando lo que han preferido mostrar al mundo. Siempre voy abriendo nuevas puertas, revisando a la vez las anteriores para ver cómo están sus ocupantes.

De ese modo, cuando comentáis en alguno de mis post, es como si lo hubieseis leído en la puerta y entraseis en mi cuarto a decir "Oye, ¿qué pasa?", "¡Venga espabila!" o incluso " ¡Eh! Si necesitas algo pásate por mi cuarto".

Somos seres especiales, eso lo sé desde hace tiempo. Lanzamos al vacío de lo desconocido todo lo que llena nuestro interior, elegimos compartir con personas extrañas para nosotr@s lo que nos cuesta compartir con nuestra propia cabeza. Lo acogedor de quien no conoces, reconforta muchas veces más que las típicas palabras vacías de quien en carne y hueso se sienta a tu lado. Eso no quita que también tengamos gente de carne y hueso maravillosa y que nos ayude, de hecho, dos de mis "Me aguantan" son grandes amigos a los que abrazo habitualmente :).

En fin, daros las gracias por todo, me encanta que abráis esta puerta.

En otro orden de cosas XD... ayer llegué a casa a las 5 a.m. y hoy saldré con unas amigas. No puedo decir que esté de maravilla, pero me ayuda a desconectar y a sentirme un poco viva. Le extraño a morir y sólo espero que este tiempo sirva para ver qué está fallando y cómo lo podemos solucionar.

Mientras tanto, lo dicho, esta noche es de chicas y mojitos ;)

... En los líos de la vida.

Esta tarde extraeré todos los archivos de los dos ordenadores que me dejó. Ya no hay marcha atrás. Desde que le dejé ayer, siento que el corazón me pesa como si se hubiese convertido en plomo, y se han enturbiado todas las alegrías que ayer me llevé. Por ahora no sé si será definitivo, pero sé que quiero estar sola un tiempo, descubrir por qué no soy feliz si me da todo lo que podría desear, si le quiero y me gusta, ¿por qué me apago cuando estoy junto a él en vez de brillar más?

Ojalá esto funcione....

En otro orden de cosas, que entre lo de ayer y la parrafada de ahora os veo ya con los clínex; LA VAMOS A LIAR PARDA.

Se ha aprobado en mi "cole/facultad" un órgano que va a ser dirigido sólo por los estudiantes. Acabamos de hacer las elecciones y ya tenemos mil planes. Vamos a llevar a cabo un gran evento en el que se incluirán charlas y conciertos, y todo planeado sólo por nosotros... Yo, como no podría ser menos, estoy metida en "to el fregao". Por fin algo que me devuelve una parte de la ilusión.

Bueno, os voy dejando que me voy a la pelu. Eso es algo que no os dije en mi presentación, con un sólo corte de puntas paso de qué horrorosa estoy hoy a que tiemble miss España XD

Ya os iré contando, me encanta esto de empezar una vida ajetreada :) (Si Joey, me encanta)

... En hablar musicalmente.

Porque como diría Mecano "La cara vista es un anuncio de Signal"

Porque como diría Sabina "pero dos no es igual que uno más uno"

Porque como diría Love of Lesbian "ya no hay ganas de seguir el show"

Porque como diría Tino Casal me siento una Embrujada "víctima del desamor"

Porque como diría el Ultimo de la Fila "en tus ojos una luz se apaga"

Porque como dirían Los Secretos "no nada que ahora ya puedas hacer"

Porque como diría Luz Casal "nostalgia de tanta inocencia que tan poco tiempo duró"

Porque como diría Rosana "me llenas, me vacías, me desarmas"

Porque como diría Jarabe de Palo "agua y sed, serio problema"

... En mí misma.

Si, señoras y señores, esta soy yo. Ya que veo que para mi sorpresa y satisfacción la familia va creciendo, y que os voy conociendo mejor en mis escapadas a vuestros blogs, he pensado que no estaría nada mal algo así como una presentación formal (ja!). Así que allá voy:

Soy una chica rubia, de veintimedios. Vivo en una ciudad costera de

España, y relacionado con eso, mi sensación favorita es la de tumbarme sobre la arena caliente y notar como activa toda la red nerviosa de mi piel.

Mi color favorito es el azul, como el del mar que nunca podría dejar de ver. No soy persona sin mi Colacao de por la mañanas. Y si, es Colacao porque a mí es que el café no sólo no me despierta, si no que encima me pone mala de los nervios. Y por supuesto hasta las 10 no esperéis que me comunique con nadie con algo que no sean gruñidos.

Tengo una pareja que demasiado me aguanta, ya que me defino como orgullosa, egoísta e infiel por naturaleza (lo que no quiere decir que lo haya puesto en práctica) y me las suelo dar de rubia compleja aunque mi realidad como ser humano sea bastante distinta. No es que no tenga cosas buenas, también sé que soy cariñosa, y que si pudiera lo tenía como un rey. Todo se andará.

Me gusta reír, lo considero mi actividad favorita, por eso muchos de vuestros blogs se han convertido en mis particulares tesoros, porque much@s sabéis tomaros la vida con un humor, y en cierto modo, eso reafirma mi forma de ver la vida.

Alumbran mi vida mis dos niños, que no son otros que mi famoso cachorro Terminator (mote de blog) y mi Pájaro Asesino, un inseparable que se ha ganado el mote a pulso, pero que no sabe dormir de pie porque desde polluelo durmió encima mía, y eso es muy tierno :)

Llevaba trabajando desde los 19 en diversos curros, hasta que la última empresa en la que estuve decidió hace un año recortar gastos, ahora estoy a la espera de empezar uno nuevo. Además, estudio una de esas licenciaturas que van a convertir en mierda con el Plan Bolonia.

Me pierde el pop de los 80 y 90, sobre todo el español (de tó tié que abé en la viña der Señó).

Me considero abiertamente atea y antipartidista total. Tengo las ideas claras y si por mi fuera votábamos por listas abiertas y nos evitábamos que (sea el partido que sea) pagase con nuestros impuestos a muuuuuuuchos y muchas incompetentes que han pasado ya ( a todos los niveles) por nuestra historia de la democracia.

Mis ideas: como ya he dicho muy claritas. El arte y la educación libre y gratuitas, si es que de verdad queremos una población culta. Todo lo demás es maquillar falsos principios. Claro, que sólo es una opinión, y admito cualquier otra aunque no la comparta.

Bueno, esto es un adelanto de lo que soy y por lo tanto de lo que por aquí vais a ver. Para qué engañaros si es la verdad. ¡Espero de todo corazón que os guste!

... En los días de diario.

Desde hace tiempo noto cómo las semanas pasan y apenas me doy cuenta. No sé si eso debería preocuparme o no, pero para variar he decidido tomar algo de nota. Durante esta semana he hecho cosas como:

• Salir a la calle con una ceja depilada y otra no. Y se notaba.
• Andar por la calle con el bolso, una guitarra colgada, un paraguas más grande que yo, y parándome cada 5 minutos para hacer una foto. (Debo ser algo parecido a un experimento sociológico que ande por la calle libre).
• Conseguir coger MI guitarra sin pensar que se resquebrajará sólo con tocarla (relato de traumas infantiles otro día).
• Escuchar la discografía completa de El último de la fila una vez y otra, y otra, y otra... me reconfortan el alma.
• Pensar en ti y en mí y en él y en qué voy ha hacer con mi vida.
• Pelearme con Terminator cual cachorro indignado y a lo bestia (y perdí).
• Pasear bajo la lluvia medio en pijama sin sentir que me mojo porque tengo cosas más importantes en que pensar (mira mamá, ya soy mayor).
• Prepararme psicológicamente para enfrentar un nuevo cuatrimestre y un posible nuevo trabajo.
• Concienciarme de las consecuencias de los actos (no ha colado, ¿verdad?).
• Ir vestida entera de marrón y pensar que soy una caca con patas.
• Levantarme tarde y acostarme aún más tarde porque por la noche pienso mejor.
• Añorar los 15 simplemente porque todo era más fácil (soy Peter Pan con tetas).
• Preparar a mi alma para un posible desalojo temporal. Esto está siendo lo más difícil...

Jumm, ahora que lo reviso, la verdad, que vida tan aburrida llevo. Esta tarde iré a tomar el té, con un poco de suerte mi vida cambie en el camino o acabe celebrando un no cumpleaños con los locos de turno. Claro, que si tengo esa suerte, lo mismo ni me apetece volver al mundo real....

... En mi mejor amigo.

Últimamente estoy sentimental, así que hoy me he propuesto crear este post porque te lo mereces.

Porque yo estuve enamorada de ti en mi más tierna infancia y tú de mí en la más confusa adolescencia.

Porque antes de levantar el teléfono ya sabes lo que me pasa.

Porque ambos recorreríamos kilómetros por el otro.

Porque junto a ti lo cotidiano se convierte en único e inigualable.

Porque ir contigo a tomar una caña puede significar volver a casa viendo doble y riendo triple.

Porque nunca he tenido tan poco en común con una persona y tanto que hablar.

Porque me apoyas en cada fascículo y proyecto de mi vida, aún sabiendo que si fracaso te llenaré la chaqueta de mocos.

Por todo eso y por lo que nos queda por vivir, te la dedico.

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... En mezclarme contigo.

De todas las formas que hay de perderme en el mundo, tú siempre fuiste mi favorita y lo sabes. Me encantaba esconderme en ti para ver cómo se escurrían las horas que hacían que la tarde se convirtiese en noche.

Tus dedos se deslizaban por mi cuerpo dando vida a cada centímetro de mi piel, trepando por mi espalda, esquiando por mis muslos. Tus besos convertían mi boca en un mar de olas salvajes que se encontraban con tu orilla. Tu calor se fundía con el frío de la punta de mi nariz. Nuestros ojos sonreían manteniendo las miradas conectadas tantas horas como duraba cada encuentro.

En lo público de una escalera, en lo privado de un cuarto oscuro, allá donde estábamos el mundo se cerraba a nuestro alrededor y no existía nadie más. Quizás era porque nadie más me importaba, porque nadie podía hacerme sentir lo que sentía contigo en aquellos momentos.

Contaminaste mi mente del deseo que aún no conocía, la iniciaste en el morbo que la perdió. Pero sólo hubo amor, mucho amor.

Por aquel entonces no hubo sexo. Todo era divertido y relativo.

Nunca dormí contigo, ni pude despertar pegada al calor de tu piel. Nunca tuvimos la libertad de decidir dónde amanecer envueltos en la misma sábana.

Siempre hubo un antes, pero nunca hubo un después...

Siempre serán recuerdos envueltos en un aura gris y rosa de dulce añoranza, de lo que es mejor que no vuelva para no estropearlo.

... En mi torpeza con las Nuevas Tecnologías.

Los que hayáis visitado mi blog estos días, habréis visto lo caótico de la situación. Ello se debe a que soy una auténtica patata en estas cosas.

He probado a experimentar con las plantillas pero lo que realmente me gustaría es tener una hecha por mí y a mi medida. He intentado crear una con la versión prueba del Artisteer 2, pero al subirla salía con unas marcas de agua feísimas en el encabezado y ante eso sólo me da la opción de gastarme 50 lerus en comprar el programa completo... Así que por ahora he registrado una página de templates, le he probado las que más me gustaron y me he quedado con la que creo que se adapta mejor a lo que quiero.

Aún así... ¿alguien puede ayudarme plisssssssss?

Se agradece cualquier sugerencia :)

... En el Feliz San Valentón, tón, tón.

Seguramente esta frase aparezca hoy en el 75% de los blogs que publiquen post. La mayoría de ellos seguramente pertenezcan a la nueva generación de solteros, los llamados singles.

A mí que me perdonen, pero me río yo de los problemas de soltería en San Valentín. Yo que soy de las que desvive cuando tiene dinero, y este año que no lo tengo, me muero de angustia.

Por eso este año yo he sido práctica y he propuesto a mi Novio ignorar valientemente al Valentín. Aún así y para mi disgusto, decidió traerme un par de tonterías. Por lo demás como un día normal. De hecho, ahora mismo está viendo el fútbol.

A cambio, juntaremos el dinerillo que nos íbamos a gastar para sacar unos billetes a Londres y pasar una semana con un amigo que vive allí. Es decir, nuestro San Valentín en abril.

Quizás se deba este pensamiento a la frustración que supuso el día en concreto el año pasado. Después de toda la tarde preparando una cena romántica, el resfriado impidió que cosas como la ensalada de pasta, las fresas con chocolate o el lambrusco me supiesen a poco más que a papel mojado. Y lo mejor de todo, cuando me preparo para ponerme el conjuntito sexy de turno que me regaló el churri... plof! llegó la señora de rojo. Este año, para no defraudarme, vino el jueves para instalarse por unos días en casa.

Quizás todo sea por eso.

Quizás sea la crisis.

Quizás el año que viene esté más romántica.

P.D.: La imagen es la primera que me ha salido en Google al poner antisanvalentín.

... En la nocturnidad.

Hoy he pasado una de esas malas noches que de vez en cuando me tocan, así que me ha dado para pensar:

• Que me toca mucho las narices la visión de compartir cultura de la SGAE.
• Que el amor y el deseo se hacen relativos en el tiempo. (Nada es para siempre...).
• Que de qué sirve que le den un portátil a cada escolar en tiempos de crisis si no se proporcionan herramientas curriculares para que de verdad ese instrumento sea útil en las aulas y fuera de ellas. (Se van a hinchar a messenger, Tuenti, y con suerte, Wikipedia XD ).
• Que me encantaría que me tocase la lotería, muchos millones, para resolver la vida a más de uno, la primera a mí por supuesto.
• Que deberían exigir a los políticos tener un trabajo además de ser políticos, que el serlo en sí no se convirtiese en la profesión de canallas que ahora es.
• Que la mayoría somos muy hipócritas y muy falsos, y nos excusamos en que no se puede hacer nada para de verdad no hacer nada. Así, en general.

Después de esto me he levantado con dolor de cabeza y ganas de pasar el día envuelta en una manta... Alegría de vivir.

Aun así decir que el desahogo de esta noche hace que hoy esté de buen humor a pesar de todo.

... En los daños colaterales.

Hace ya tiempo me contaron con un 100% de fiabilidad que una de mis amigas más preciadas sufre de dolor de frente (comúnmente conocido como cuernos). Pues bien, yo no dije nada ni lo pienso decir, porque soy así de discreta, que a mí si no me sacan el tema no lo saco yo. Lo interesante es que me llama ayer, y yo que estaba abstraída en mis pensamientos, escucho de repente:

-... cabrónhijodeputaestemecagontoquelostoyesperando.

(Pensé: se va a sincerar)

- ¿Quién Menganita?

- Pues Escámez, el muy cabrón, que no contesta a los correos, ni está donde tiene que estar....

Después de eso no seguí escuchando, Escámez es el profesor de objetivología fingida (por ponerle algo) de nuestra carrera.

Yo, hace mucho que aprendí que en estos temas que cada uno asuma sus daños colaterales.

... En la peli del día.

Hoy he visto Matrix. Creo que no volveré a ser la misma, y estoy completamente de acuerdo con mi profesor en que es El mito de la caverna de Platón llevado al cine. Cualquiera que vea esto pensará que voy un poco atrasada en el tema estrenos de cartelera y no le quitaré la razón, pero ver lo que fueron grandes taquillazos unos años después le da desde mi punto de vista... otra perspectiva.

En fin, que con lo sensible que soy yo esta noche soñaré con agentes que me persiguen, mundos deformes, se mezclará con mi realidad cotidiana y Morfeo me hará el examen de filosofía, mi perro Terminator se convertirá en una banda de números y letras indescifrable al que los demás miren como lo más normal del mundo, mi madre se disipará al coger el teléfono (esto último en realidad ya es algo habitual metafóricamente hablando) y si tengo suerte, vendrá Neo a rescatarme. Y si tengo más suerte aún, yo tendré el cuerpo de Trinity.

... En la sabiduría del facebook

Reíros pero dentro de unos años los grupos de facebook será lo más parecido a la sabiduría popular que tendremos. La gente ya no te dirá ningún refrán, se lo callará para llegar a casa, crear un grupo con él y mandarte una invitación. Ahora, que me identifico totalmente con ese de "Mi capacidad de perder el tiempo es proporcional a todo lo que debo hacer".

De fondo Incubus, Ken Andrews y Dirty Heads. En concreto la última me hace pensar que en el fondo no hay tantas diferencias entre personas, todos sentimos igual.

... En los días neutros.

Son esos días en los que no pasa absolutamente nada importante. Nada bueno y nada malo. Generalmente improductivos.
Menos mal que está la mujer tirita para hacerme la vida alegre. Ahí os lo dejo, que aproveche ;-)

... En mis paridas varias.

Hoy comimos pasta de Italia, cortesía de mi hermano el viajero.

Consecuencia: 2 peleas, una por comer tarde y otra por comer temprano.

Resultado: Nata grumosa por quedarse fría. Pena de pasta.

Aparte de esto hoy bajé a comprar con Terminator (mi perrito de 11 meses y 30 y tantos kilos). Y rachones a parte, a estado a punto de tirarme a mitad de la carretera cuando ha confundido con un amigo mío a un muchacho que, inocente él, miraba con una cara que ha pasado de la sorpresa al temor en menos de un segundo. Normal, yo veo a este sucedáneo de mastín arrastrando a su dueña muy decidido en mi dirección y me falta city para correr. En fin, que el muchacho conforme se ha ido acercando se ha dado cuenta de que mi perro el pobre estaba llorando y emocionaíto perdío y le ha dado hasta la risa.

Final del día:

Mi madre me odia porque le he gritado por no venir a comer a tiempo y quedarse la nata fría.

Mi hermano me odia porque me comí la pasta antes de que el llegara.

Mi perro me odia porque en la tienda le compré un nuevo bozal.

Mañana será otro (di que siiiiiiiiiii)

... En ser una pelusa

Y es que sería genial en un día como hoy.

Suave, ligera, esponjosa, floja y voluble....

Caeré en la cama como un plomo.

... En las horas que faltan para un examen.

Y por supuesto también contar las hojas que me faltan para terminarme el libro.

O pensar en qué haré cuando salga del examen, ni mucho menos, la de mojitos que me beberé este finde.

O en el viaje que quiero hacer al fin del mundo cuando terminen los exámenes.

O en lo maravilloso que sería ese viaje si me tocase justo antes de irme la lotería.

¿Ves por qué no se puede? ¡Ni siquiera juego a la lotería!

... En las Expectativas.

¿Por qué? Porque todos nos las hacemos. Generalmente los optimistas como yo buenas, lo que supone una gran bajada a una escasa subida. Pero no importa, los optimistas no aprendemos, mi amigo Joey y yo somos el vivo ejemplo. Somos exigentes con nosotros mismos y esperamos siempre un mínimo de los demás, lo que se traduce en múltiples decepciones. Porque asumámoslo, nunca nadie estará al nivel que queremos que esté, quizás ni siquiera nosotros mismos. ¿Eso quiere decir que nunca nadie será capaz de satisfacer nuestras expectativas de las relaciones interpersonales? No, es simplemente que no las disfrutaremos hasta asimilar que son imperfectas por naturaleza.

... En las pelis americanas sobre universitarios.

Es increíble, todo el día de fiesta y guarreando como locos.

Siempre hay un momento de la peli en el que sale el único que parece coherente y dice eso de: "no podemos ir, tenemos que estudiar para los exámenes." Y siempre dura la intención el mismo tiempo que la frase.

Luego está el tema del desenlace, que suele ser un híbrido realidad-ciencia ficción. ¿Que por qué lo digo? Por que parte de la realidad de que acaban estudiándoselo todo el día antes, la parte de ficción es cuando van al panel de las notas al día siguiente (aquí los funcionarios no trabajan tanto y los que lo hacen, no tienen fama de aprobar fácilmente) y el punto más importante: todos y todas han sacado de notable para arriba y se van a casa de papá y mamá a pasar el verano en familia (aquí aprobamos por los pelos y ya nos merecemos una nueva juerga).

Conclusión: No, si nos va a venir bien y todo eso de que con el plan Bolonia nos asemejemos al sistema universitario americano....

... En líos de sábanas.

Muy fuerte como me la juega mi propio subconsciente. Esta noche he soñado que me lo montaba con un amigo durante todo un fin de semana en el extranjero. A veces pienso cómo puedo estar tan colgada por mi novio y tener esos sueños. Supongo que hay una parte de mí que no se resigna a ser una personal normal, de esas se casan por el juzgado y viven felices en una casa con críos.

Lo peor no es eso, es que me he levantado tan acelerada que poco me ha faltado para llamar al amigo en cuestión e invitarle a romper mi cama conmigo dentro (me comprenderíais si hubieseis visto la paliza tan placentera que me daba en el sueño). Pero claro, en la realidad el amor y amistad son lo primero... y así debe ser para mantener el poco equilibrio que hay en mi vida.

Queda prohibido pensar II

Porque claro, yo sabía que esto no iba a ser de la noche a la mañana. Sabía que vendrías de vez en cuando a mi mente a dar la vara, pero esto no puede seguir así, se está convirtiendo en la obsesión que no era, y ha llegado la hora de escoger entre tú y yo. Estoy dispuesta a olvidarlo todo, lo que me has amado, lo que me has deseado, la amistad que me has brindado... el problema es que hay algo en mí que no quiere hacerlo, que se resiste a ver la realidad. He de suponer por supuesto que no es mi yo racional, (si es que yo tengo de eso).

Así que me rindo. Entra en mi cerebro, desespérame. Hazme llorar por las noches y gritar por las mañanas. Haz que no valore que tengo a mi lado a lo mejor que me podía pasar en la vida. Total, para lo que queda de mí...

Pero no creas que esto es una rendición total. Sé que eres como una vela, y tarde o temprano tu cera se agotará, y tu llama se apagará. Entonces será cuando mi mente y mi alma descansen en la oscuridad de tu ausencia total.

Bienvenida al infierno del olvido.

... En ser psicóloga de guardia.

Madre mía, la que me ha caído. Desde que mi amiga Carlota dejó a Adrián mi vida es de de película, pero de comedia de serie B. Pensareis que "claro, las amigas están para eso" y que pobre Carlota. Pero no, ahí estáis fallando más que una escopeta de feria, el que llama es él. Afortunadamente el número de llamadas se está reduciendo considerablemente esta última semana, pero las dos anteriores han sido un auténtico infierno. Podéis pensar que soy cruel, pero lo que soy es demasiado buena, en plena época de exámenes, el teléfono ha llegado a sonar 10 veces en un mismo día. Y lo peor no es la llamada, que podría ser productiva, es que las 10 veces es para hablar exactamente de lo mismo. Todavía podría serme de consuelo si viese que mis consejos surten efecto, ¡pero es que encima está diciéndote que no te piensa hacer caso pero que gracias por escuchar!

¿No os dije que soy una santa?

Eso sí, para la próxima vez cobro las terapias que me está saliendo cara la cosa en aspirinas.